| No end of Rhett Titus' stories... |
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Die Jahreswende ist vollzogen. Die Zeit der Ruhe und der Sinnlichkeit ist vorbei. Dort draußen, irgendwo, waren sie noch immer existent. Die Hüter des Unsinns, die den geneigten Leser penetrieren, wie niemand jemals zuvor. Lange ist man verschont geblieben von jenem penetranten Treiben, das sich nun schon geraume Zeit durch die Gefilde der UPW treibt. Ja, es ist wahrlich ruhig geworden. ZU RUHIG... sodass es nun einmal wieder Zeit war, in die Behausung von Addicted 2 Love zu schalten, genauer gesagt dessen Wohnzimmer.
Jay: "Menschenskinder, Rhett..."
Rhett: "Ja?"
Jay: "Weißt du, was wir total vergessen haben?"
Rhett: "Den Geburtstag von Dax Shepard?!"
Jay: "Äh, Nein, was ich meinte war... Rhett?"
Der selbsternannte Sexiest Man Alive und UPW TV Champion hängt am Telefon, und wählt auswendig eine Nummer. Es dürfte klar sein, was nun passiert....
Rhett: "Dax?"
Dax: "Äh, ja?"
Rhett: "Alles Gute nachträglich, Mann!"
Dax: "Danke. Wer spricht da?"
Rhett: "Na ich... Rhett! Du weißt schon..."
Dax: "Ah, ja... Rhett... Hallo..."
Rhett: "Und, wie fühlt man sich mit 36?"
Dax: "Ääähm... Gut."
Rhett: "So..."
Dax: "Ja.."
Rhett: "Soso..."
Dax: "Jaja.."
Stille kehrt ein. Man bildet sich idiotischerweise mitten im Winter ein, dass man aus der Ferne irgendwo Grillen zirpen hört..
Dax: "Was willst du?"
Rhett: "Mein Geld."
Dax: "Du kriegst dein Geld!"
Rhett: "Das hat Han Solo zu Jabba auch gesagt, und was war am Ende?"
Dax: "Woher soll ich das wissen?"
Rhett: "Bist du hier der Experte, oder ich? Was war am Ende, Mann?"
Dax: "Weiß ich nicht, sag's mir!"
Rhett: „Ich weiß es doch auch nicht, darum sag' ich doch, du sollst es mir sagen!“
Dax: „Ääähm... Also, ah, ja, ich erinnere mich! Han Solo hat Jabba ausbezahlt und war für immer frei!“
Rhett: "Sehr gut. Dann... Ähm... Tschüss!"
Dax: "Ja, tschüss.."
Erstaunt sieht der Co-Host des SuperSlut Castings auf seinen langhaarigen Kumpanen. Jay fällt förmlich die Kinnlade herunter bei der gerade mitgehörten Konversation am Telefon.
Jay: "DU kennst Dax Shepard, den amerikanischen Schauspieler?"
Rhett: "Schauspieler? Der Mann is' Fliesenleger!"
Jay: "Nein, der Mann ist Schauspieler! Und er..."
Rhett: "Dax Shepard aus Milford, Michigan? Der is' kein Schauspieler, der legt gebrannte Keramikplatten in Scheißhäusern aus."
Jay: "Rhett..."
Rhett: "Ja?"
Jay: "Er hat dich belogen."
Rhett: "WAS?!"
Jay: "Jabba wird am Ende von Leia erwürgt."
Rhett: "Haha, was 'ne Pussy!"
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Es war einmal in einer Galaxie weit, weit entfernt... und billig synchronisiert...
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Han Solo: "Hier Jabba, dein Geld!"
Jabba: "HO HO HO! Me ku me tschuta! HO HO HO! Ooooh je mi canto!"
Han Solo: "Das ist lieb gemeint, aber ich esse kein Banta, das ist nicht kosher."
Luke: "Seit wann bist du Weltraumjude?"
Han Solo: "Wegen Leia."
Luke: "Leia ist keine Weltraumjüdin."
Leia: "Doch, Luke... Und ich bin auch nicht deine Schwester."
Luke: "WAS? Wie? Was bist du denn?"
Leia: "Polizeiobermeisterin Margarethe Goldstein. Sie sind verhaftet, Herr Skywalker!"
Luke: "Was? Wieso?"
Han Solo: "Sie sind im Dagoba - System mit 188434384638746378643 m/h geblitzt worden und haben vor dem Haus eines Herren Yoda eine Bruchlandung gebaut mit anschließender Unfallflucht und etwa 3,8 Promille!"
Luke: "Nie im Leben!"
Leia: "Nein, stimmt, wir haben uns nur einen Scherz erlaubt. Sie sind verhaftet wegen illegalem Gershwin - Gurgelns in der Muppet - Show!"
Luke: "LEBEND KRIEGT IHR MICH NICHT!"
Han Solo: "Von mir aus."
Schussgeräusche werden vernommen, gefolgt von einem Ächzen. Das Bild schwenkt über zu den zwei bekannten Robotern der Serie.
C3PO: "Err - Zwo, sieh mal, sie haben Master Luke getötet!"
R2D2: "piep piep piep"
C3PO: "Du solltest nicht so laut sagen, das es dir scheißegal ist, ob er am Leben ist, und du keine Lust mehr auf ein Sklavenleben hast."
R2D2: "Und ich scheiß' auch auf das Gepiepe! Da ist man der insgeheime Held vom Film, holt die ganzen Hackfressen aus der Müllkippe, und was ist? Man darf nur rumrollen und rumpiepen! Wisst ihr, was ich jetzt mache?"
Alle: "Was denn?"
R2D2: "Ich geh' erst in den Puff, und dann bewerb' ich mich beim Film. Wenn ein Liliputaner mich spielen kann, kann ich auch einen Liliputaner spielen. Lebt wohl, ihr Arschlöcher!"
Und damit rollt der Roboter dann auch weg...
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Back to Rhett
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Der Television Champion wirkt nachdenklich.
Rhett: "Ich wirke nachdenklich."
Jay: "Du wirkst so nachdenklich... Was ist los? Machst du dir Gedanken darüber, wie du Charlie Haas schlagen kannst?"
Rhett: "Ach, Käse. Den mach' ich locker platt."
Jay: "Du unterschätzt ihn."
Rhett: "Nein... Er kann nix. Er hat einen total kleinen Penis."
Jay: "Das ist doch läch..."
Rhett: "Lächerlich, genau! Guck dir dieses Foto an!"
Jay: "OH MEIN GOTT! ER HAT EINEN TOTAL KLEINEN PENIS!"
Rhett: "Erschreckend!"
Jay: "Wo hast du das her?"
[b]Rhett: "Von dieser cracksüchtigen Hartgeldnutte."
Jay: "Nikki Bella ist keine Hartgeldnutte."
Rhett: "Nicht?"
Jay: "Ich hab immer mit Scheinen bezahlt..."
Rhett: "Soso..."
[to be continued]
Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Rhett Titus am 04.01.2011 02:03.
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